『年末年始は海外で過ごしたい』。毎年思ってはいるが、旅行サイトで値段を見てはひっくり返り、一度も叶えられたことはない。 家に篭り毎年恒例のテレビ特番を観ながらダラダラと過ごすような、日本の年末の定番スタイルもそれはそれで好きなのだが、たまに…

「アイデンティティ」を定義したエリクソンによると、アイデンティティの形成は一生涯の問題らしい。 アイデンティティクライシス（拡散）は何度も起こる。 しかし、回数を重ねるごとに段々と確立されていく。 アイデンティティ形成のポイントは自己連続性、…

間違いを認めて立ち止まることをしてこなかった。 ただでさえ自分という存在そのものを受け入れられないのに、間違いを犯したという事実を認めるのは、生きる支えがなくなってしまうみたいで怖かった。 もう自分のいるべきでない場所で息苦しい思いをするの…

生きていると、自分に欠けているものを毎日痛感する。 欠けた部分を補おうとして、何かを手に入れれば、代わりに他の何かを失う。 人間の能力はトレードオフのように思う。完璧な人間はおらず、欠けているからこそ人間なのだ。だから、自分はどうなりたいの…

自然なコミュニケーションを意識するあまり、空回って不自然になることがある。 またやってしまった、あー相手に謎がられてるだろうな、。と、またネガティブ全開になりかけたけど、反省しすぎは良いことがない。 また次の機会でできればいい。人間関係は積…

この世に絶対はない。同様に、完璧な人間も、完璧な判断もない。 なのにどうして完璧を目指そうとしてしまうのか？ 周りが全て正しくて、それと同じじゃない自分は間違っていると感じる。 本当は正しいことなんて存在しない。自分が何を正義とするかが全てだ…

私は相手の行動・言動に過剰反応する癖がある。 ちょっと何かあっただけで「嫌われた」と思う。 嫌われたと思ったら、あまり関わらないほうが相手のためだと距離を置く。 何とも思ってない相手からすれば意味が分からないので、とてもやりづらい。 相手の行…

職業訓練が始まってから3ヶ月経った。 短い期間ではあるけれど、自己理解と成長の深度からするとかなり濃密な期間だった。 前の会社に入社した時はタスクをこなすのに必死で、自分を深く見つめ直す時間なんでまるでなかった。 関わる同期がみんな外交的すぎ…

自然なタイミングで「一緒に行く？」って言う 質問の仕方がうまい、聞き上手 優しい ほんのり良い香りがする パーソナルスペースが狭い、とにかく距離が近い でも何か秘密ある、スッと距離置く 大体彼女持ち大体彼女持ち

大抵の人間、若くて綺麗で可愛い女の子には弱い。可愛さに敗けてついつい許してしまう。 ルッキズムの恩恵を受けない人にとって、その不公平は面白くない。可愛い子はその一時的な恩恵に預かる。 しかし、それだけである程度のことを乗り越えてしまっては、…

北海道旅行前日〜サークルメンバーで大学付近で飲んだ。楽しかった レアキャラな後輩も来てて、会った当初は一対一で何て話しかけようか迷うんよな でも楽しかった 幸せ

自分って受け身だな、だめだなーと思うことがあるけど、よくよく考えてみればめちゃくちゃ慎重なだけってことがある どう声を掛けようか迷ってるうちに向こうから話しかけてくれたりとか、そういう時に相手と比較して受け身だとついつい自分を下げてしまう …

お金欲しいし一人暮らししたい！ でも就活めんどくせ〜！！ 勉強はそこそこやって気楽に面接受けて軽率に採用されてえ〜という気持ち こういうとこが受け取り師なんですよね……（当然だけど澤部は私よりもっと頑張ってる。(笑)） 楽な方向に流れるのが人間で…

考える前に手を出してしまうこともあれば、考えてばかりでなかなか動けないこともある。 ADHDの衝動性とエニアグラムタイプ5の知識重視の両方が表れてるんだろうなー 自分の行動を記録して把握・分析すること、動きながら考えることで道が拓けるような気がす…

どういう思いで人と関わって仕事をするのか、無職期間中に模索して結論を出したい。 今まで仕事をしてお金をもらうという実感とか、組織の中できちんと自分の役割を果たすという考えが驚くほどになかったと思う。 新入社員の頃に学生気分を捨てろという話を…

どこでどんな仕事をするか。何が得意で誰に貢献できるのか。誰と結婚するのか。休日は誰と何をして遊ぶのか。毎日どんな気持ちで生活するのか。誰と何を話すのか。何がしたいのか。 何者かになれたら不安になることもないのに。 付き合うなら、生まれ変わる…

どうしても考えが合わない、理解できない人とずっと一緒にいるのはかなり苦痛だ。 退職も一人暮らしも逃げではないかという思いが少しあった。相手を理解できないまま去るのは自分が成長しないんじゃないかと思った。 でも距離を置くのも立派な解決策だ。離…

私と一緒にいる人は疲れるだろうな、と思う。 まずエネルギーが少ない。 調子が良い時は人と関わろうと頑張る（すごい無理してる訳ではない）。 たまにそういう姿勢を見せるかと思えば、ちょっと話す元気がなくなると人を避けたりすぐ黙ったりする。躁鬱みた…

人懐っこい人の、自分から話しかけにいく姿勢、無理しすぎてない感じが羨ましい 内向型マンには無理、さあ行くか〜ドッコイショ、、、って頑張らんと出来ん 外向型↔️内向型は変わらんそうなので受け入れるしかあるまいな〜 適材適所 もはや森に住むか？

そこまで親しくない人と接する時、基本的に壁を作ってしまう。社会に溶け込めるように、当たり障りのない、自分ではない誰かを演じている。 自分がどういう人間かを表現するコミュニケーションが絶望的に下手。ポーズを取って接してきた期間が長すぎて、自分…

訓練が始まって2ヶ月目が経とうとしている。3分の1。めっちゃ怖い。 昨日と今日で演習をしたがめちゃくちゃ難しかった。1日中プログラム書いて頭が疲れた。自分はこれを仕事に出来るのか？と思いながらやってた。 自分の行動で直すべき所も見えている。まだ…

例えば、職場の人にいつも素っ気ない態度を取られるとして、どう感じるかは人それぞれある。 嫌われてるのかなと思うかもしれない、感じの悪い人だと腹が立つかもしれない、悪気はないのかもと可能性を見出すかもしれない。 この1つ目か2つ目で考えると相手…

特に嫌なことがあった訳じゃない、情緒も比較的安定している、そんな時でもふっと「あっ、死にたい」と思うことがある。刹那的で、花の匂いと同じぐらい微かな感情で、大抵本気で死のうとまではならないけど、1歩間違えば引きずり込まれそうな危うさを孕んで…

最近毎日元彼が頭に浮かぶ 最近というか、別れてから1年間ずっと考えてたかもしれない 別れ話した2回ともこれくらいの涼しさの秋だったからか、特に強く思い出すこの頃 そうやって1年間考え続けた結果、自分から振ったのに、別れた後の扱いにも腹が立ったの…

餃子と唐揚げの食べ放題に行って、お母さんと色んな話をしたしっかり育てなきゃって必死で、あまり自分の意見を言わせられなかったこと、辛くて当たってしまったこととか、弟と私に台湾旅行で謝りたかったらしい 人格形成を語る上で親の責任論は不可避だけど…

20代でろくに働かず遊び呆けていると後から皺寄せが来るらしい。給料とか人格とか。 訓練中とはいえ無職の負い目ってかなりのストレスだ このまま働いてる周りに引け目を感じながらの生活を続けると気が狂いそう 早く就職して堂々と好きなことやってひとり暮…

昔から絵を描くのが好きだった。親から何か褒められた記憶はあまりないけど、絵を褒められたことだけは鮮明に覚えている。 周りが褒めてくれるから描いていた訳じゃなくて、描いてる時、自分のこだわりを形にできること、自由な線を引けることがただ楽しかっ…

スーパーの秋鮭切り身の中に2割引のヒラマサが1つだけ隠れてて、食べ方も知らないのにカゴに入れた。運命の出会い。 今日は金曜日で、お母さんも外泊で、自分を否定したりされたりすることがあまりないから安心する。したいなあ1人暮らし。

いつものルーティンもこなして本も読んで家事もちょろっとやって好きなドラマも観た、それでも何かしなきゃいけない気がして落ち着かない Twitterの見過ぎとPMSが原因だと思う 本当SNSは脳がバグるな〜〜 でも控えようにもPMSだからね 台風来てて低気圧もあ…

コントロールできないことはさっさと諦めて受け入れる 自分の性質は生まれつきだし過去も他人も変えられない あれもこれもと欲張ると得られるものも得られない 自分が持っていないものは他人が持ってくれる 自分が完璧じゃなくても社会も完璧じゃない